A invata sa spui NU dependentei in cuplu…

Deseori suntem pusi in situatii de viata in care nu stim sa spunem “nu”; relatia de cuplu fiind un exemplu de domeniu in care aceasta problema se manifesta vizibil: nu stim sa spunem “nu” unor comportamente/atitudini ce nu raspund nevoilor noastre; nu stim sa spunem nu abuzului emotional/fizic; nu stim sa spunem nu infidelitatii; nu stim sa spunem nu iubirii dependente.

De ce simtim acest deficit de libertate in cuplu? Ce ascunde aceasta incapacitate ? Unde am invatat aceasta atitudine defectuoasa ?

Factori responsabili de formarea atitudinii si comportamentului relational :

  • Modelul parental : cuplul oglindeste modelul familial bazal al celor doi parteneri. Prima copilarie reprezinta pentru copil insusirea intrumentelor relationale utile, mai tarziu, in relatia de cuplu. Identificarile cu modelul parental vor fi utilizate de viitorul adult pentru a-si construi si mentine propria relatie de cuplu. Astfel un model familial nestructurat, caracterizat prin lipsa parintilor/unui parinte, tranzactiilor relationale si afective intre parinti – copil dezvolta o atitudine de inadaptare sociala, viitorul adult se va izola social. Modelul familial structurat, caracterizat prin prezenta activa a parintilor, in care rolurile parentale sunt bine definite, tranzactiile relationale si emotionale sunt puternice – dezvolta o atitudine adaptata social, viitorul adult va semnifica spatiul social drept spatiu de actiune si interactiune…va cauta acest spatiu semnificat drept confortabil.
  • Scenariul de viata: simbolistica si acordarea de semnificatii face parte din viata noastra zilnica. Suntem specialisti in a acorda semnificatii evenimentelor din viata noastra. Suntem specialisti in a ne construi scenarii de viata cu ajutorul carora sa depasim mai usor experientele traite. In functie de scenariul construit ne atribuim si rolurile dominante: salvator, victima sau persecutor; respectiv atitudinea de “a-i salva pe ceilalti”;   atitudinea de “dependenta fata de ceilalti” si atitudinea de “a-i pedepsi pe ceilalti”. In functie de aceste roluri dominante se dezvolta stiluri de comportamente relationale specifice.

Cuplul si mai ales spatiul emotional creat intre cei doi parteneri implica set-uri de comportamente si atitudini.  Protagonistii acestui parteneriat isi negociaza zilnic nevoile, le intretin si contribuie mutual la satisfacerea lor astfel incat armonia/echilibrul sa domine. Negocierea emotionala si rationala constituie mecanismul de intretinere zilnica al cuplului.

De ce negociere si nu compromis? Pentru ca un compromis implica miza “castig-pierdere” pentru parteneri, respectiv unul dintre parteneri se va afla in situatia de a accepta conditii conflictuale cu nevoile lui relationale. Negocierea implica miza “castig-castig”, premisa initiala este ca adoptarea unui anume comportament pentru cuplu aduce satisfactii bilaterale. Prin urmare, negocierea dinamizeaza cuplul, ii ofera solutii alternative de escaladare a problemelor zilnice…compromisul il frustreaza, creeaza surse de nemultumire si conflict.

Ce inseamna depedenta in relatia de cuplu? Cum poate fi definita ea si mai ales combatuta? Numim un partener dependent acea persoana care nu reuseste sa isi construiasca existenta dincolo de spatiul de actiune al cuplului; acel partener care nu reuseste sa se bazeze pe propria valorizare si o proiecteaza excesiv pe celalalt – manifestand gesturi/dovezi de iubire excesive; acel partener care si-a pierdut autonomia. Cuplul prin definitie implica o oarecare dependenta relationala a carei consecinta vizibila este sudura/unitatea cuplului…dar depasirea acestui prag poarta denumirea de dependenta patologica, in care nevoile de atentie si dovezile de iubire ale unui partener se transforma in “povara” pentru celalalt!

Daca initial atitudinea de dependenta poate fi considerata drept dovada de maturitate, iubire, incredere, activism…de ex. a-ti consulta partenerul; a-i cere opinia vis-a-vis de problemele cu care te confrunti; in timp aceasta atitudine se poate transforma in inactiune, inhibitie a liberului arbitru…partenerul in cauza isi pierde supletea decizionala transformandu-se in dependenta consultativa.

Capcanele dependentei intr-o relatie:

  • Perceptia distorsionata a Sinelului: persoanei dependente ii este alterata perceptia propriei valorizari. Persoana in cauza nu isi mai constientizeaza propria valoare si o proiecteaza excesiv pe celalalt…asteptand gesturi si dovezi continue de afectiune, apreciere. Persoana in cauza isi neaga propria unicitate…nu o mai constientizeaza si incearca sa o recastige prin feedback-urile celuilalt/celorlalti.
  • Alterarea starii de bine individuale: persoana dependenta traieste continuu conflicte interioare, idei cu caracter obsedant ce sunt insotite de comportamente defectuoase…lipsite de autonomie/echilibru interior.
  • Pierderea sentimentului de siguranta in relatie: persoana dependenta investeste timp si energie in scenarii relationale de tip suspicios, interpretativ. Crizele afective se succed cu repeziciune….uneori ajungand la forme de gelozie patologica.
  • Pierderea resurselor decizionale rationale: persoana dependenta manifesta un deficit decizional…deciziile legate de probleme existentiale sunt adesea afective, lipsite de analiza rationala a alternativelor. Majoritatea persoanelor dependente cauta sa pastreze “cu orice pret” relatia de cuplu…un eventual divort le-ar dezorganiza psihic (studiile arata ca actul suicidal este o optiune frecventa pentru personalitatile de tip dependent).

Te invit sa te analizezi…tu ce tip de relatie dezvolti? Ce tip de iubire promovezi? Si mai ales te invit sa inveti sa iubesti sanatos…

Publicat on 17 Iulie 2010 at 00:20  Comments (5)  

The URI to TrackBack this entry is: https://terapiasufletului.wordpress.com/recomandari/noutati-workshop-uri-cursuri-formare/a-invata-sa-spui-nu-dependentei-in-cuplu/trackback/

RSS feed for comments on this post.

5 comentariiLasă un comentariu

  1. interesant articol.imi place.va multumesc.

  2. oare necesitatea dovezilor de iubire shi afectivitate e intr-atat de patologica? daca nu avem nevoie de ele, de ce am mai avea nevoie de un partener?

    • Laura,

      Iubirea se intretine prin dovezi reale, palpabile si constante. „Cadourile” oferite in iubire ar trebui sa satisfaca nevoile ambilor parteneri. Nucleul central, in cadrul iubirii, il constituie echilibrul intre mine si celalalt, intre realitatea mea si realitatea celuilalt, intre nevoile mele si nevoile celuilalt, intre liberul meu arbitru si liberul arbitru al celuilalt.
      Atunci cand respiri prin prisma partenerului, nu stii ce semnifici fara partener, nu stii ca viata inseamna si asumarea pierderii partenerului/partenerei (divort, despartire, etc…), deja manifesti dependenta; iar depedenta inseamna sa traiesti viata altcuiva, nu a ta.
      Cu drag,
      Ramona

  3. Cum facem sa depasim starea de dependenta? De fapt, cum spunem „nu”?
    Felicitari pentru articol! Elementele punctate sunt extrem de reale, si, din pacate, des intalnite…
    Oana

    • Oana,
      Dependenta inseamna a trai in zona de confort. Mai precis, a trai in comunul si obisnuitul din viata noastra. De exemplu, este mai simplu sa te trezesti dimineata si sa bei o cafea, pentru ca esti obisnuit cu asta si, in plus, ai investit acest gest cu o semnificatie curativa, decat sa te trezesti si sa faci sport. Noua activitatea in rutina ta matinala inseamna a iesi din zona de confort.
      Revenind la relatia de cuplu, este mult mai simplu pentru noi sa traim cu obisnuintele conjugale, decat sa modificam ceva. De ce? Pentru ca iesirea din obisnuinta inseamna iesirea din „firesc” si produce teama…nesiguranta. Dorinta noastra de a trai un scenariu de viata, pe care-l putem controla si modifica in functie de nevoile noastre, determina sa etichetam acel scenariu la rang de profetie de viata, sa-l investim drept ghid de actiune…dar, uitam ceva simplu: ca viata nu poate fi controlata.
      Dependenta ascunde si anumite temeri personale, temeri ce trebuie intelese si depasite cu ajutorul programelor de dezvoltare personala.
      Sarbatori frumoase iti doresc, in casa si in suflet.

      Cu drag, Ramona


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: